Horoskop za muzičare, opsednute muzikom i raznorazno, kako bismo rekli, osoblje je ponovo dostupan. Zoli i Geri će vam pomoći da preživite septembar/rujan 2022. Naravno, mi vam ne garantujemo da ćete ga preživeti.
OVAN – Ovo zaista nema smisla! Već ste pripremili ceo spot, kada je izvođač naprasno rešio da se povuče i ne objavljuje ništa sledećih godinu dana. Finansije, kaže. Vreme je da se nametneš nekom drugom i da izbegavaš vodene znake koliko god možeš. Mnogo gube vreme, a treba im sto godina da bilo šta urade. Preporučujemo ti da spamuješ forum obožavalaca Guided by Voices i kažeš im da poslednjih dvadeset projekata članova benda nije tako dobro – zabava je zagarantovana!
BIK – Trenutno se kroz naš – Zoltane, da li je ovo teleskop ili kaleidoskop – vidi binarna zvezda. To je dobra vest za tebe, možeš da probaš nekoliko različitih stvari. Mi preporučujemo prijavljivanje u nekoliko kvizova i, ako se usuđuješ, na talent show. Kako to misliš poniženje pred celim regionom? Sve za slavu. Ako ti bude dopao Strelac u eliminatornoj rundi – super.
BLIZANAC – Podrum se nije pokazao kao najbolje moguće mesto za probe, šta god pisalo u biografijama legendarnih domaćih bendova. Jedan multimilioner iz LA je preporučio kupatilo, to će svakako biti dobra opcija. Mogu da te zaključaju, a možeš i da se zaključaš. Ako u kupatilu budeš naletela na druge vazdušne znake ne brini se: septembar je doba vaših deluzija, ali pošto si najmanje uobražena od pomenutih postoje velike šanse da nećeš shvatiti zašto. Pitaj neku Vagu ili Vodoliju da ti objasni.
RAK – Raspoloženje ti je ovog meseca na nuli jer stalno plačeš kad slušaš Vokalni kvartet Predraga Ivanovića. Verujemo da nemaš pojma kako izgleda samoća, ali nema ničeg lepšeg nego patiti u tuđe ime. Kad se već tako osećaš izbegavaj celokupni opus Lutajućih srca i S vremena na vreme, te sentimentalniji deo opusa Olivera Dragojevića i Kemala Montena. Super je biti DJ na evergreen stanici, ali ne bi trebalo da mešaš posao i emocije.
LAV – Snimili ste album za koji ste prodali njivu i kravu. ali će vam se bend raspasti jer insistiraš a tvoja pesma bude A1, iako je najslabija, a i prekopirao si je od S.A.R.S. i Ničim izazvan. Vreme je da unajmite advokata. Ako imate još nešto stoke bolje da je naterate da se razmnožava. Biće ovo nekoliko paklenih parnica, ali to je sjajna prilika da pokažeš svoju superiornost. Mi smo s tobom ipak prešli na ti jer se ovakve stvari dešavaju samo amaterima.
DEVICA/DJEVICA – Twiter rat sa lokalnom upravom i dalje traje. Zabranili su omiljeni bend tvoje navijačke grupe jer, kažu, propagira mržnju. Kako se samo usuđuju? Zbog čega se uopšte baviš ovako plitkim stvarima, kad možeš da radiš u tatinom kafiću za pranje novca od firme? Ah da, treba ići u Katar. Kloni se Strelaca,
VAGA – Od svih mogućih instrumenata koji se mogu svirati pred ogledalom ti odjednom hoćeš koncertni klavir? Kapiramo da na njemu izgledaš najbolje kada praviš thirst trapove za pomahnitale mase, seti se ponekad da to mogu da vide i mala deca kojoj takvi prizori mogu da budu uznemirujući. Vazdušni znakovi ovog meseca imaju problem sa deluzijama zbog Merkura koji je rešio da se ljulja napred-nazad kako mu padne na pamet, na vreme te upozoravamo da treba da budeš skromniji. Pređi na fen za kosu, ali nemoj da pevaš u njega u kupatilu. Muzika na struju nije termin koji treba bukvalno shvatiti.
ŠKORPIJA/ŠKORPION – Biti obožavalac dvadesetak K-pop bendova je verovatno bila najgora odluka u tvom životu. Da li si razmišljala da pređeš na neki opskurniji žanr, gde nema toliko kompetentnih Twitteraša? New jack swing trenutno nije popularan. Uz malo sreće možeš da postaneš #1 fan umetnika iz Harlema koji trideset godina pokušava da objavi drugi singl. Možda možeš to i da finansiraš? Pakleni plan od prošlog meseca je sigurno uspeo.
STRELAC/STRIJELAC – GRH AGRH ŽVANJ ŠKRGUT JBT MRŠ AAAAAAAAAAH! Ovo što smo videli u konkukciji Titana i Ia je toliko uznemiravajuće da ne možemo ni da ti ga saopštimo. AAAAAAAAAAAH HOROR STRAH UŽAS KRAJ. NE NE NE NE NE NE NE. Izvinjavamo se zbog neprijatnosti, Jupiter je gurnuo toliko zvezdane prašine pravo nama u oči. Čuvaj se Bikova i Devica.
JARAC – Tvoj horoskop ovog meseca u mnogome zavisi od toga gde živiš – ako se nalaziš u Crnoj Gori crno ti se piše. Ako se nalaziš u BiH ili HR postoji šansa da će ti se neko javiti povodom PR pozicije za par festivala iduće godine. Ostatak ne možemo da pročitamo. Malo više na tebe jer je tako išla kosmička oluja. Ne brini se, do oktobra/listopada ćemo saznati kakav je bio tvoj septembar/rujan!
VODOLIJA/VODENJAK – Tvoja potreba da budeš vladar iz senke se otrgla kontroli. Mogući su konflikti devetog, sedamnaestog i dvadeset šestog septembra – preporučujemo ti da se zatvoriš u kupatilo i da urlaš u slivnik na umivaoniku, umesto na budale koje nisu dovoljno prosvećene da shvate tvoje grandiozne deluzije. Ako u tom kupatilu budeš našao Vagu proveri da li je živ/živa. Znamo da ne čitaju 90% onoga što im se kaže. Ako u tom kupatilu budeš našao Blizanca ostavljamo sve tvojoj mašti na volju.
RIBE – Očekuj da će ti se javiti povodom dvadeset sedmog konkursa za posao 31. ovog meseca. Čekaj, septembar ima trideset dana? Joj, sestro, ovo nije tvoj mesec. Godina. Život. Opet nećeš moći da priuštiš svih šest žica, mislimo da je krajnje vreme da se prekvalifikuješ iz gitariste u basistu, a možda i da razmisliš o drombuljama ili češlju kao svom primarnom instrumentu. Ovo je teško vreme za ceo naš kontinent, mračna stranica istorije i ne treba da se žališ kako ti je najgore. Da li smo te rasplakali? Ne osećamo se odgovornima, sve primaš k srcu.
Z.E. & G.Š.
naslovna fotografija: Ekaterina Bolovstova/Pexels
