Horoskop na muzičkom sajtu? Naravno! Naši astrolozi, Zoltan i Geri, otkrivaju vam da li su vam zvezde naklonjene u avgustu/kolovozu 2022. godine.
OVAN – Budi na posebnom oprezu tokom otvaranja portala Lavlja vrata, desetog u mesecu. Moguće su solarne oluje koje prave gmazovi da bi nam se osvetili. Propašće ti najbolji komad opreme, proveravaj sve utikače, poludećete od besa i psovati državu. Za sve su krivi prokleti levičari! Ili desničari. Ili Oriflame piramidalne šeme. Kako su ljudi tupavi, pa to je čudo! Bitno je da si ti pametna, precious angel.
BIK – USB ulaz ne radi jer si ti, svinjo, umastio kontakt na laptopu. Venera u dvorištu treće kuće te budi svake noći po 5-6 puta da piškiš, a možda je to i zbog preteranih količina piva. Kad smo kod toga – ovo važi samo za kreativce u Srbiji – obrati pažnju na stomak. C&A je otišao, teško ćeš naći farmerke sa niskim strukom koje ti odgovaraju, a i bog zna da svaka žena u prva tri reda voli suptilno skretanje pažnje na guzni razdeljak roudija svog omiljenog benda! Dobro, možda ne one koje idu u Međugorje.
BLIZANAC – Policija ne voli glasne probe po tavanima. Možda je bolje da probaš neki podrum? Postoji šansa da te zaključaju, ali ko te pita? Kao predani kreativac umrećeš za muziku. Otvorene prostore ne preporučujemo. Astrolozi smo, ali naše znanje jedva pa srodne astronomije govori nam da će baš tada padati veoma mali meteori iz okolnih dvorišta. Zemljani znaci su malo agresivniji kad ih iznerviraš, ali to ne znači da umesto kamenja bacaju grumenje zemlje. Hmmm… pala nam je na pamet još jedna opcija, bolje da nikome ne dajemo ideje.
RAK – Čuvaj se nastupa na otvorenom, postoji osoba koja želi da ti baci brushalter, bokserice ili binder jer ne može da se uzdrži kada kreneš da vodiš ljubav sa tim duplim klavijaturama. Ako tečine ujne zaova bude to videla reći će tvojoj mami i… šta onda, pametnice? Petnaestog avgusta ćeš dobiti novac, što i nije neko čudo jer radiš u državnoj firmi, ali moramo da ti kažemo da ne bi zaboravio. Odakle ta rasejanost? Mesec je u predsoblju dvadeset treće kuće i blokira ga Jupiter u kuhinji. A možda je to i bik koji ždere.
LAV – Jasno nam je da je frustrirajuće slaviti rođendan tokom perioda kad se održava mnogo festivala. Ipak, postoji način da se to prevaziđe: izaberite onaj najveći, popnite se na binu kad obezbeđenje ne gleda, otmite mikrofon članu benda kojeg je najlakše savladati i objavite publici koliko ste godina napunili. Svi treba da znaju ko je naj sasvim, potpuno sasvim… zar ne? Primedba: vama persiramo jer znamo da ćete nas naći i likvidirati, ako ne bude bilo tako. Poštovanje, pre svega.
DEVICA/DJEVICA – Pazi se da se ne zameriš nekom Biku. Pošto smo apsolutno sigurni da se baviš organizacijom ili marketingom vodi računa da izvođačima (opet) ne dostavljaš pravila za korišćenje frižidera i toaleta. Ona mišolovka namenjena bubnjaru poznatom po konzumaciji dovoljnih količina alkohola da ubiju odraslog tolstolobika u jednom cugu… to, to je bilo veoma podlo. Stidi se.
VAGA – Rep trio čija karijera obećava tražio je pesmu o dobrim ribama. Ne mogu sami da je napišu jer nikad nisu trezni, rado ćeš im pomoći u zamenu za dobru robu. Pazi da ne napišeš još jedan hvalospev samoj sebi, prošli put ti je neki lik iz Malezije hakovao Instagram i objavio fotografije bez filtera, a svi znamo da je to na Upworku platio onaj sa kojim si se provlačila po tabloidima. Karijera zahteva malo više ozbiljnosti. Razumemo da je teško biti diva, ali saberi se.
ŠKORPIJA/ŠKORPION – Udri tuk na luk! Trebalo je da idete na turneju po regionu, ali je bubnjar, Ovan koji veruje u teorije zavere, treći put dobio COVID-19. Sada sve jovo-nanovo. Savetujem ti da uposliš poznanike jer niko njima nije kriv što se ne paze. Ako u krugu prijatelja imaš Rakove i Ribe – to je najbolja opcija. Rakovi su savesni, Ribama je neprijatno traže novac za usluge. Neka se te naivčine bakću sa besnim organizatorima, ti samo sedi u hladu i pijuckaj koktelčiće. Život je divan!
STRELAC/STRIJELAC – Ovo je trenutak kad moraš da se posvetiš treninzima više nego ikad. Pazi se povreda 24. i 29. avgusta tokom perioda monsuna na Haronu. Ako tvoj bend nastupa na bilo kom takmičarskom događaju ovog meseca preporučujemo ti da nosiš crvene čarape, kako bi tebe i tvoje saborce/saborkinje zaštitile od uroka. Postoji šansa da će se Devica ili Rak u bendu protiviti tome – nismo 100% sigurni o kom značenju te reči se radi, ali gotovo sigurno je u pitanju horoskopski znak koji karakteriše uštgoljenost.
JARAC – Teško je biti okružen debilima, kad sve znaš najbolje. Onaj pijani kreten od Strelca je opet prosuo pivo na miksetu, kao da pare rastu na drveću. Vreme je da improvizuješ i organizuješ unplugged nastup. Potrudi se da prva dva pića budu besplatna. Zašto? Publika će biti dovoljno uvoštena da ne primeti da idioti urlaju u mikrofone i uništavaju svoje instrumente, a ako budu nastavili da loču nabijaj cene i zaradićeš za popravku. Ne može danas čovek ništa pošteno.
VODOLIJA/VODENJAK – Ovo nije povoljan mesec za posao. Regionalna zvezda neće voleti kombinezon na koji si pažljivo zašila Swarowski šljokice. Bilo je mnogo bolje kad si radila kod krojačice u komšiluku, mogla si da kupiš zimske gume za Jaguara. Možda je bolje da pređeš u stiliste u nekoj drugoj industriji? Da se zaposliš na televiziji? Tamo i ovako i onako svi imaju iste frizure i nose samo jednobojno. Čuvaj se Jarca, planira neku prevaru ili pljačku, ali skroz legalno. Ako te budu opljačkali nema Maldiva.
RIBE – Ne brini se, rode rođeni. Svakog dana ćeš imati za hleb „Sava“ i torteline sa nekakvim sapunom koji bi trebalo da bude slanina. Krašćeš vodu od obezbeđenja na stejdžu Hard Times festivala na Bumbarevom brdu, za ostalo će se pobrinuti biro za nezaposlene. Tvoj članak napisan tokom treće dekade će pročitati drugarica iz osnovne koja ti duguje uslugu za sastav koji si joj napisao u aprilu 1986. godine. Sve je u najboljem redu.
JAGUAR – Da pogodim, ti si Strelac i nisi dobro pročitao/la horoskop za Vodoliju? Ne, niko tebi neće besplatno dati nikakve kondome, niti ćeš od kopitara preko noći postati divlja mačka sa autoritetom.
Z.E. & G.Š.
